трамвАйщица

С крылом сложней было. Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что - пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть.


Михан как всегда мутный с похмелища, но **** - выручил, собрался да и поехали. В Кузне, ****, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор ********ный. Ну и давай мы этот завод искать... Заехали в самый центр на какое-то кольцо, ну Михан и ****** по нему круга четыре. Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но на пятом круге смотрю - у него уже ебло шальное от таких движняков, не знает куда с этого ******* кольца съезжать надо. Я говорю - Михан, ты что залип-то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже о****ают от нас. А тот говорит дескать - не ****и, видишь, я сориентироватца не могу, а на всех похую - кольцо тут главная. Короче - оказалось, что кольцо нифига не главная... Лично я чуть прям в портки не усрался, хотел бы ***** - усрался бы точно. На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай. Красный такой, с колбасой впереди. И прет так уверенно - ****ец. А за рулем (*** знает, конечно, есть ли там руль) у него баба с таким ******м, как будто она на ледоходе плывет. Я уже тут неладное чухнул. А Михану ***** - он на главной. Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем ебаном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит. Я орать - "АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!!" Михан, конечно давай давить педаль. Тут я все вообще медленно помню - сначала я думал - обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко ******уло по машине, потом тишина, а потом ******уло еще что-то... Думал всё, бля. Попили пидары сиропа.


Шары открыл, огляделся и даже смешно стало. Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно, что аж бля стекло все слюнями забрызгано, а самое смешное - еще нам в ***у нам какой-то лысый ****н на красной копейке приехал. Хохма - ******. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя ****** китобойщица на гарпун поймала. А *******, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина - хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем ***** был не нужен. Я михану говорю - ****, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора. А тот сидит, шарами вращает и бормочет - да ну *****, да ну *****... Хули - шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю - он, сука, трясетца весь и на меня глядит. Ну я ебло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я **** - в школе в хоре пел): «***себе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.


* * *


А продолжение, ****, ***** не смешное...


С таксистами, я сразу выкупил, нужно ******* себя не дать. Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине, толи Короне. Подошел... Слышь, говорю, старый, а подскажи, на каком тут заводе авторазбор з*****ельский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой ****атый товарищ - тот самый викинг, бля, которого трамвай колбасой пронзил. Ну он и отвечает как матерый - ну, нах, на стекольном есть. Я ему за цену - типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, нах.


И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца. Он, ****, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно. Ни*** ты, говорит, хитровы*****ый какой. Завелись, поехали... Шэф, ****, потеху свою врубил - за тюрьму и за волков. «А выкидуха, вдруг щоооолкнет *****». И едет не спеша так. Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом - у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит - не, я этой ****ей вашей, наркоманской, не занимаюсь. Типа я у него за дурь какую-то подъяснился. А **** с него взять - деревянный.


Короче, довез он меня до какого-то каземата, бля. Как в кинофильмах про Сталинград. ***се, думаю, заводик. Таксозоиду я *****ил - типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать. Нашел... На входе головой об косяк еще *****ся, но это *****. В общем, там какие-то типы странные, грязные, ******ятся туда-сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только - типа в офис иди. Хули - нашел я этот офис. Там воняет какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет. Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое. Тот, *****, чуть своим силосом не захл*****ся. Морду из тарелки поднял и спрашивает - "Левое, правое?" А я догнать не могу. Ну подумал кропалек и отвечаю - ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди, то правое. Чувак аж при**** от такого. Чето ебло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить. Ну и говорит в трубу - слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух...


Вобщем ждал я минут пять. Чувак сбегать куда-то успел - я уже думал ебнусь тут его хавку нездоровую нюхать. Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? - спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А **** не брать то? Конечно буду - денег как раз впритык.


Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное. ****ец какое. Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле, горками мелкими, как ***** мышиное, и воняет тухлятиной какой-то, типа лука гнилого. З***ись. А чо, говорю, не ******и-то в него для комплекта? А те давай гундосить - мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем... Да и *** с вами, думаю, взял крыло ну и на выход. Таксист, короче, меня с ходу в ***у послал - я, говорит, ***** твое не повезу ни за какой ***. И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, блянах, еще и дождь пошел...


Короче с час я брёл пешком до этого сраного кольца, дошел с видухой - как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой. Нивы нет. Михо тоже нет. О***** проще. И телефона у меня нет, коню этому позвонить... Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить - они, сука, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем. Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо - ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так - нарк ли я реально, или ******* просто?


Звоню ему - куды ты делся-то, пёс кудлатый? А тот мне - слышу синий уже - да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с ****на на копье десятку поднял. И отключился. Абонент пророс, типа. Ну *******... Я у таксиста опять подъяснился - чо за Ника такая, оказалось, ****овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца. А тема такая - Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа - азартный. Ну ******* то бишь - ***чит в лохотроны днем и ночью. ***** это такая - вишенки, там, зайчики выпадают. Для ****ов уж самых беспросветных.


Дошел я, короче, под дождищем и до лохачей этих. Смотрю - вот и нивер стоит с дыренью в боку. Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, *****, эти ящики мозгозасирательные стоят, типы сидят с ******ыми рожами и звуки - как будто роботы ибуцца. А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие - даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают. А ему говорю - ты мозга мне не еби, Нижневартовск на Оби... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.


А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут - нельзя, бля, сюда в таком виде. Ну я занервничал, конечно... Ты, одному говорю, пошел *****, а ты, второму, пошел в ****у! ***** меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул. Потом ***** помню... Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, *******, рядом лежит, дождь ***рит, болит все и трусы обоссаные. По всему видать электрошоком меня *****и. Попробовал я в ниву ломица - а она сигналкой на всю округу орет. И чето мне так тоскливо стало - ****ец. А Михаил, чорт зло******, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в *****ень...


* * *


Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил. На улице утро, птички поют, людишки на работу ибошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает. Я ****, подошел, пинка ему в*****л, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сука, даж копеечки. На ***у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головоебальный, да и хер, в принципе, с ним. Каждый *****т как он хочет.


Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот *****сик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу. Я ему уже так душевно говорю - да от***ись ты от меня, мегавольт, *****! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег-то остатца не могло, а ему самому, ш****онцу мусоренному, я завтра ***** голову топором отрублю... В общем - он мне еще раз своей ****ей электрической ******ул, но от*****ся в итоге. И Михо, и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже похую было - поднялся по-быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил.


А что дальше делать - *** просцы. Я пихло завел - а **** не завести, на батиной четвере система ************ная, печку в*****, вроде теплее стало. Ну, думаю, ***** тут тусоватца, надо ехать. А я то весь стремный да вонючий. Ну нах, думаю. Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже. Подумал - да и выкинул всё *****. Снял с ****на перебуханного олимпиечку ну и застегнул - со стороны вообще *** пойми, што я с голой ***ой за рулем сижу. Ну и поехал неспеша по указателям...


Машина после спринтёра моего - говно полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль *** повернешь и отсечку хер проверишь. Я то, ****, грамотный уже. Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ***** - максимум соточку. Да она и не едет нихера больше. Ну а дальше, бля, такая делюга. Впереди пост мусорской - а я-то, типа, трезвый как животное, все *******, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой, суканах, блатной машыны, я хер бы её знал. Тут я рискнуть решил. Была нах, не была. Думаю - ну должна же когда-то вся эта невезуха, ебись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.


Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял - фортуна стоит раком, *** проскочим. У Михо, сука, нога из дыры вывалилась. ****ец - едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит - это надо штоб за нами колонна луковозов ***чила, штоп они нас не остановили. Ну думаю - ебать иво в рот, как эту-то ****ю разруливать? Ну гаец, понятно, палкой машет - тормози типа. Я торможу. ***к - в бардачок, ***к - в козырек... документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет.


Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне **** чето жеванул на своем - «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы. Я ему жизнерадостно так говорю - здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу... А тот так припалил на меня строго, ну и это - выйдите, грит, из машины пожалуйста. И за пулемет свой нагрудный взялсо.


Я, **** делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало - ******. Только раз в жизни так стыдно было - я как-то в лифте серанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут... И сейчас стыдно стало прям также стало, ****** просто как стыдно. Я, бля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется *****, короткая. Ну а гаец... Хули гаец. Гаец аж о**** от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то, как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ****ая жисть, чето вообще не по себе. Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю - а он вообще в полном ****** Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался - я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть *****. П***** вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обосрусь. Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл - представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать - давай. Ну а я как в*****л в лес бежать - лишь бы с***атца нахер оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь - там уже весь пост на меня глядеть выскочил. Ой, ****** просто. Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, бля, и сижу в ахуе гляжу чо дальше то будет, даже комары похую...


Посидел я, короче, в кустах минут пять. Думаю - для просёру уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, ****, у меня было три:
- Терпеливый - в кустах до темноты зашкеритца. Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ахуе полном, ***а голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо - *****-вариант.
- Смелый - гайцов, *****, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкрастцо к Ниве и крыло незаметно оттуда *****ь. Типа Чингачгук голо***ый, только перьев в башню нафтыкать. Решил я гусей не гонять - во-первых нихера я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, бля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я ***** в таком виде с этой, ебись она в рот, железкой попрусь-то?


Кароче, решил я, нахер, идти сдаватца. Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке... И ведь, *****, видел, главное - коровы пасутца, но значения не придал. В общем - ****ык я правой ногой в што-то мокрое и, бля, сразу понял во што. В рыло б я не ёб этих коров, аж, бля, завыть тогда захотелось. Хули, на ногах шлёпанцы-хуёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ****ый Федором, нарядный такой за крылом поехал. И чо то мне в один раз как-будто ***** стало, типа как второе дыхание. Поебать. Выхожу - олимпиечка так по-бляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, ****) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гавнищще зеленом с таким, кусочками травы, бля...


Гайцы, я думал, сука, заплачут. Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, ***** мороз. Мы, бля, панки-сыроеды. Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца - в штаны серет. Ебло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тяну - заценяйте, бля, демиурги! Те в ахуе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед... И ржут как кони. Хули я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.


Ну а дальше, сука - веселье кончилось, под*****о оно уже, ну по***чила бытовуха. До дому мы домчались *******. Я, хуйли с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удроченного, но он походу не гоночный *****. Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул - пазику *****, он железный. Ну и так, по мелочи - народ *****ался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и похую было.


Мехо я под окном у себя почивать бросил - пошел он фхуй. «Крутитца рулетка, игрет джаз, я проиграл, я *******». Вот нехай ******* там и спит. Ну а я домой завалил как есть, ****ый, но родной - с крылом в руках, сцаный, ****** и мотня из под подола. Сифа, канешно, ******. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии про****ел, мамка хотела вены смотреть. Хули делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег. Снилась ***** редкостная - как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него с***ываюсь по рельсам. Типа я тоже трамвай. П*****, так даже с ганджубаса не пропрет - ****, ******* за крылом съездили.